[Ehg Ciência] O Grande Escrotizador das Águas

Oi, gente linda.

Além desse blog ser um ambiente para fazer vocês rirem com minhas epopeias nesse Pet Shop Mundo Cão, também é um lugar de muito aprendizado e compartilhamento de sabedoria (dentro dos limites possíveis).

Temos a sessão QUERO SABER, na qual um convidado escreve sobre um tema da atualidade.

Também temos o DIVÃ DO EHG, onde eu dou conselhos para pessoas desesperadas e que, misteriosamente, gostariam de saber minha opinião.

Hoje estou inaugurando o EHG CIÊNCIA (sim), para falar sobre tudo que engloba ciência, biologia, física e afins. Obviamente não será nada didático pelo motivo de que sou burro, será apenas uma maneira de trazer pequenas gotinhas de conhecimento para vocês.

Hoje vou começar falando de um animal que poucos de vocês devem ter ouvido falar, mas que todos deveriam temer.

Antes de mais nada, eu gostaria de começar dizendo que o oceano é um dos lugares que mais me dá medo. Sim, eu detesto ir muito fundo na praia, tenho pavor de mar e a simples ideia de me afogar faz com que eu comece a suar e roer minhas unhas de NEUVOUSOR & MEDINHO.

Dentre os vários motivos para isso, um deles é bem simples: o oceano é um recanto de bicho filho da puta. Um dos grandes exemplos é o tubarão goblin, ou então a famigerada lula gigante. Animais como o tubarão branco e a água viva, que são temidos por qualquer ser vivo com o mínimo de instinto de sobrevivência, são fichinha perto de peixes abissais.

Bem, exceto o blobfish. Olha só que bichinho mongol.

"Me mata"

Entretanto, por mais ferozes, vorazes, assustadores e desgraçados que todas essas criaturas marinhas possam ser, todas elas tem pontos fracos. Ou são muito lentos, ou habitam águas muito profundas, ou são fotossensíveis, ou simplesmente são bonitinhas demais para assustar. Tipo a orca, que é a maior anarquizadora dos oceanos, porém é tão fofinha *-*

O único animal que quebrou todos os paradigmas de filha da putagem, rasgou todos os contratos de bons costumes, bateu todos os recordes de cuzisse e se formou com louvor no curso de Ultimate Doutor Mestre em Escrotizar o Mundo Sendo Desgraçado é apenas um.

O Camarão Louva-a-Deus.

Contemplem a forma física do HORROR

Duvida? Segue abaixo 3 motivos para justificar porque esse pequeno escrotinho é o terror dos mares.

1) APARÊNCIA

"Ain Ehg, mas olha só que fofinho, ele é todo coloridinho!"

Óbvio. 

O camarão louva-a-deus atinge até 30 centímetros de pura canalhice e adota essa paleta de cores para enganar bichos otários como vocês. 

Ele é extremamente rápido, alcançando a mesma velocidade que um polvo em fuga.

E como sabemos disso?

Simples. Porque polvos fogem dele. Ou melhor, tentam.

O polvo ficou retardado após esse PEDALA


2) VISÃO

A visão do camarão louva-a-deus é uma coisa tão escrota, mas tão escrota, que é até difícil de explicar.

Para tal, vou apenas tentar fazer um pequeno paralelo.

Os cones são células de visão que permitem que todo ser vivo consiga ver as cores.

O cachorro, por exemplo, tem dois tipos de cones: verde e azul, que permitem que eles vejam preto, branco, azul, verde e um pouquinho de amarelo.

Mas bem, cães né... Eles já são lindos, não precisam enxergar.

Nós, humanos, temos três cones que permitem que a gente consiga ver em três esferas de cores: azul, verde e vermelho. 

As borboletas, além dos nossos três cones, possuem mais dois cones que, por motivos óbvios, projetam cores desconhecidas para nós.

Já esse desgraçado, esse calhorda ridículo do camarão louva-a-deus, que além de ter visão noturna e mover os olhos de maneira independente em TODAS as direções, tem um número absurdo de cones.

Vocês tem algum palpite?

Cinco? Sete? nove?

Pff.

Esse pequeno enviado de satã tem DEZESSEIS MOTHERFUCKING CONES DE VISÃO, permitindo que o desgraçado veja no lugar de um arco íris algo semelhante a CRIAÇÃO DO UNIVERSO ATRAVÉS DE UM CALEIDOSCÓPIO ENQUANTO CHAPADO DE LSD.

Ele te observa. Sempre. Cada movimento.

3) COMPORTAMENTO

É aqui que esse desgraçado brilha.

Quem olha para essa criaturinha bonitinha provavelmente pensa "Ain, mas ele não pode ser agressivo. Olha só que cores bonitinhas, que olhos grandes e redondos!"

DOCE - FUCKING - ILUSÃO.

Ele é o PESADELO DO OCEANO, sendo um dos animais mais territorialistas do mundo e um gênio da agressividade.

SIM. Ele faz da violência uma ARTE. Porém não uma arte bonita como o Bruce Lee fazia. Perto do camarão louva-a-deus, Jack o Estripador era uma menininha de 7 meses aprendendo a engatinhar vestindo um macacão da Peppa Pig.

Observem esse animal e suas armas da morte em ação.

O nome das patinhas? Hospital e Cemitério

Essas garras dele não são apenas patinhas de louva-a-deus. Elas tem um tipo de mecanismo de gatilho que faz com que o desgraçado dê "pequenos soquinhos" repetidamente em seus inimigos, tal qual um lutador peso-leve de MMA.

Entretanto, a expressão "pequenos soquinhos" deveria estar entre aspas fonte arial tamanho um milhão, pois cada soquinho tem o impacto de 1.500 NEWTONS, O SUFICIENTE PARA QUEBRAR VIDROS E ROCHAS.

Sim. Caso você o capture e coloque-o em um aquário, ele vai fugir do aquário. Depois vai matar toda sua família, tacar fogo na sua casa, jogar sal nas suas terras e te obrigar a assistir tudo. E então comerá seus órgãos.

A aceleração do soco desse desgraçado é tanta, mas tanta, que se a gente fosse capaz de lançar uma bola de baseball na mesma velocidade que esse filho da puta soca, a bola iria acertar satélites.

Sério. O soco é tão rápido que a água ao redor entra em ebulição. A energia liberada é tanta e o atrito tão agressivo que o desgraçado ferve a água e cria uma segunda onda de impacto devido a pressão do estouro das bolhas.

O nome desse fenômeno é supercavitação, mas poderia ser supercapetização.

Vocês tão começando a entender agora?

E qual é a principal estratégia de combate dessa simpática criatura enviada de Baphomet?

Fácil. Enquanto os maiores predadores do oceano simplesmente engolem suas presas, esse pequeno putinho utiliza a milenar tática do desmembramento.

Você leu direito.

DES-MEM-BRA-MEN-TO.

Ele desmembra e transforma todas as suas presas em papinha de neném na base da porrada antes de comê-las. Lembram do Léo Stronda socando frango? Pfff...

Deixou cair alguma coisa aí, mano?

Além de tudo, a carapaça desse desgraçado é tão forte e resistente que cientistas tentam compreender como ela funciona para reproduzir sua estrutura celular em armaduras de guerra e coletes táticos.


CONCLUSÃO

O camarão louva-a-deus é realmente uma criatura ímpar.

As únicas opções que temos são temê-lo ou venerá-lo.

Enquanto suas cores hipnotizam os desavisados, seus olhos enxergam sua alma e seu soquinho desloca tempo e espaço.

Lindo como um arco íris por fora, tudo que essa criatura tem dentro de si é morte e sofrimento.

Não existe, nem nunca existirá, um animal tão filho da puta e lindo como ele.

Haters gonna hate. And DIE.

Pensando bem... Existe sim. Mas fica pra próxima.

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4 comentários

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Vagner
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6 de fevereiro de 2015 22:53 delete

Ahhahaahha esse blog já deveria ser famoso!

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Maíra Mello
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7 de fevereiro de 2015 08:58 delete

Acho que eu preferia viver sem saber da existência desse bicho. Diz pra mim que ele só existe na Austrália, antro de bichos bizarros e matadores, e só lá bem no fundo do mar.

Eu nunca vou conseguir nadar no mar, nunca! Não dá pra saber que bicho fdp pode estar te esperando lá embaixo pra te expulsar do território a qual você não foi chamado. E da pior forma possível.

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Ehg Lima
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7 de fevereiro de 2015 13:18 delete

Maíra, infelizmente o camarão louva-a-deus é onipotente, onisciente e onipresente. São mais de 400 espécies no mundo todo.


Tenha medo. Tenha muito medo.

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Fatima Lima
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7 de fevereiro de 2015 14:54 delete

Impressionante!!! Tipo da notícia "se não fosse você, morreria sem saber."

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