O dia das cossinhas e zoelhos

Olá meus caros!

Essa história aconteceu quando eu estudava no Pedro II. Lembro que eu saia religiosamente da aula com uma puta fome. Sempre. Todo dia cara, eu podia ter acabado de comer um leitão castrado que eu queria comer de novo só pelo prazer de comer na rua, longe do olhar opressor dos inspetores. Só que tal hábito acabou acarretando em muitas despesas no fim do mês, e eu como bom administrador mirim que sou procurei um lugar barato para poder comer, reduzindo despesas e maximizando lucros.

E achei. No caminho para o ponto de ônibus tinha a lanchonete mais gostosa que eu já comi na minha vida toda. Os salgados eram baratos, o guaraná não tinha gosto de água de chuva e os pombos davam uma decoração granjeira ao ambiente. Somando isso tudo com a simpatia da dona, uma chinesa muito simpática que chamarei de Coreana no decorrer do texto, me tornei cliente assíduo de tal estabelecimento alimentício.

Até que um belo dia eu cheguei na lanchonete e fui atendido pela amável Coreana. Ela abriu um sorriso exibindo mais charme do que dentes e perguntando:

- Vai quelê comê o quê?

É impressionante como os asiáticos são um povo engraçado. Eles conseguem produzir nano chips, medicina de primeira e foguetes atômicos, mas sempre que tentarem falar em português vai soar que nem o Cebolinha.

- Oi Coreana! Hoje eu vou querer comer um joelho – Respondi todo serelepe.

Ah, esqueci de dizer que eu só comia joelho na Coreana. Essa história que a melhor coisa dos Chinas é pastel com caldo de cana é puro mito. Atualmente eles empregam técnicas milenares na preparação do joelho de maneira que a massa dele fica fofinha e o recheio sem muita gordura, coisa impossível de encontrar em lanchonetes brasileiras. Diliça!

Enfim, ela fez uma cara descrente e disse com sua doce voz de veludo:

- Zoelho não tem, só tem cossinha.

Zoelho (e gualaná)

Meu mundo caiu. Eu QUERIA comer um JOELHO, não uma COXINHA. Queria por que queria. Simples assim, não estava apto a mudanças naquele dia. Mas seguindo meus instintos de bom administrador mirim tentei conduzir a conversa para um rumo onde todos sairiam ganhando, numa negociação bilateral com maior número de outputs possível.

- Ah, tudo bem Coreana. Mas deve sair uma nova fornada, certo? Sabe se vai demorar?

- Não tem zoelho, só cossinha – Respondeu da maneira mais natural possível Coreana.

- Ah... Herm, isso eu já sei moça. Eu quero saber se vai sair alguma fornada nova de joelho porque hoje eu não quero comer coxinha.

- Zá disse: Zoelho não tem. Só tem cossinha! – Disse Coreana, começando a me olhar fixamente nos olhos.

Cossinhas

Comecei a ficar nervoso. Se tem uma coisa que me incomoda é a sensação de não estar sendo claro, mas outra coisa que me deixa com bastante agonia é parecer que estão de sacanagem comigo. Porra, tudo bem que a mulher é chinesa, mas ela mora no Brasil a tempo suficiente de entender um pouco de gramática pelo menos a ponto de reconhecer QUE EU TAVA FAZENDO UMA PERGUNTA.

- Tudo bem Coreana, eu entendi que só tem COXXXXXXXXXXINHA e não JJJJJJJJJOELHO. Mas eu quero saber SE VAI SAIR JOELHO! SE VAI FICAR PRONTO ALGUMA HORA, SE VAI TER MAIS!

- NÃO TEM ZOELHO! SÓ TEM COSSINHA! QUE BULO, TÔ FALANDO! - Esbravejou Coreana, assustando todos os pedreiros e estagiários presentes no recinto.

- COREANA, NA MORAL, EU SEI QUE SÓ TEM COXINHA! EU NÃO SOU CEGO! EU TÔ VENDO AQUI NESSA TUA ESTUFA VAGABUNDA CHEIA DE ABELHA QUE A PARTE ESCRITO “JOELHO” TÁ VAZIA E A PARTE ESCRITO “COXINHA” TÁ CHEIA! EU-QUERO-SABER-SE-VAI-FICAR-PRONTO-ALGUMA-HORA-MAIS-JOELHO!

- CALACA, TÔ FALANDO A MEIA HOLA QUE NÃO TEM ZOELHO SÓ COSSINHA! SE NÃO VAI COMER VAI EMBOLA! – Disse Coreana, virando-se para o caixa e fazendo cara de birra.

Filadaputa.

Desisti. Morreu a paciência depois dessa. Todo mundo ficou olhando pra mim como se eu realmente fosse BULO (sic), quando na verdade aquela chinesa que outrora eu adorava e idolatrava não conseguia compreender que no Brasil NÓS FAZEMOS PERGUNTAS E GOSTAMOS DE SER RESPONDIDOS! 

Mas como a fome era negra, cedi. Respirei fundo e falei.

- ... Tá bom, me dá uma coxinha.

- Vai quelê bebê gualaná ou malacuzá? – Perguntou o demônio chinês com aquela educação que as pessoas só conseguem ter quando vão tirar dinheiro de alguém.

- MaRRRacuJJJá, por favor. Sem gelo. Senhora.

Sem sacanagem, eu dei a primeira mordida na coxinha quando surge da cozinha um tio chinês (que eu carinhosamente chamarei de Japa) carregando um tabuleiro.

Ganha um joelho quem descobrir de que o tabuleiro tava cheio.

Fiquei puto.

- PÔ COREANA, QUE SACANAGEM! EU TO PERGUNTANDO TEM MÓ TEMPÃO SE VAI SAIR JOELHO E TU FALANDO DE COSSINHA E DE REPENTE SAI O JAPA DA COZINHA COM UM TABULEIRO CHEIO DE JOELHO?!

Ela olhou pra mim dos pés a cabeça e da maneira mais fidaputa-san possível respondeu:

- Ah, agola tem zoelho e cossinha.

Comi a coxinha e fui embora. Os orientais são complicados demais para mim.

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